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冷笑话大全 作者:不详
[冷笑话大全] [作者:不详]


1、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。。。”顿时,全班鸦雀无声。。。
  
2、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......接着是全班潮水般的笑声.....于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

3、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对,又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。
  
4、前段时间,我去家易出莲花购物,结账台上有两个外国友人在我前面结账,当时店员问:"Can you speak Chinese?",两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话,我们可以听懂!”,店员接着说:"Can......you......speak......Chinese?"
  
5、有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包!!我晕的不行,可是又不还意思说,之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡,心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头,拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话,(这时朋友已经不好意思的说我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的)正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然电话铃在我耳边大声响起……
  
6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
  
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
  
8、我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........
  
9、高中时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎——”了一声……
  
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
  
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了
  
12、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

13、甲:我的头像牛B吗?
  乙:像
  
14、有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声:“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了.
  
15、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学,没去过,不过听说各项设施都挺到位的,诸如电子阅览室,校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
  一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是---她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:“啊!”结果手机被冲走了……

16、其实我家没钱,但是最近小偷很多
那几天我要出差,我怕家里被偷,想个办法,我在桌上上了一百元,留个字条:亲爱的小偷同志,我家真没钱。我隔壁是铁道部的,有钱,而且不敢报警!
出差回来了,一看桌上,吓我一跳啊 天哪,二十万 字条:这是给您的信息费,请您笑纳!

17.鹦鹉偷吃伟哥,主人怕其上火,将其放进冰柜。
半小时后打开,见鹦鹉满身大汗!
主人不解,问之何故?
鹦鹉懊恼曰:“真他妈费劲,那只冻母鸡的腿太难掰开了!”

18.头等仓的空姐正在飞机上和男乘客搭讪。
旁边一妇女见空姐年轻貌美,产生了羡慕嫉妒恨!
于是妇女把空姐叫来,问:“你说,服务员和小姐有什么区别?!”
空姐反应很快,答道:“服务员是您对我的称呼,小姐是我对您的称呼!”

19.中午放轻音乐,有一首听起来很难受。同事问我什么歌,我瞟了一眼,说:马太难受曲。耶,名字还真应景。后来越想越觉得这名字别扭,再仔细一看,晕!“马太受难曲

20.有一天晚上,妈妈在床上哄女儿睡觉。这时,女儿问妈妈:“妈妈,你是不是以前说过,天使有两只翅膀,还会飞啊?” “对啊,孩子。”妈妈答道。 “昨天晚上你不在的时候,我听爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’,那她什么时候飞啊?” “明天早晨,宝贝儿。”妈妈平静地说道。

21.老李给一家杂志社写了3封信,提了些合理化建议,编辑部寄了两本样刊作为答谢。
后来,老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信,该公司寄了一份新产品作为答谢。
妻子对老李建议道:“你下次找个汽车公司提提建议!!!

22.水果小贩把一个西瓜卖给一位女士并向她保证,西瓜保熟保甜。当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨,要求退货。小贩回答说,“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢”!

23.昨天刚看到《武则天秘史》李显登基这集。话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸

24.美国人说英语要比汉语难!中国人就拿一个“我”字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放的可以称洒家,婉约的可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民,你们就一个I,拽什么?

25.老张老李都是聋子,一日老张下地锄草,遇见老李,说:你锄草哪?老李说:不是的,我去锄草啊!老张说:哦,知道了,我还以为你去锄草呢!!

26.一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”劫匪握着枪吼道:“躺下,不许动!”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四脚朝天的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是抢劫,又不是强jian!

27.一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。 一次飞行中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭? 空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”
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28.一男子跟朋友走在路上,突然发现五个女人正在围殴其丈母娘!朋友见状,忙问男子:“你还不赶紧上去帮忙?!”男子镇定地说:“不用,五个人足够了!”

29.妻子问老公:“你爱我吗?”老公答:“当然爱。”妻子又问:“也爱别人吗?”男人答:“也爱。”妻子大惊:“你不是说我是你的一切吗?!”老公答:“对,你就是我的一妾。”